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GENESI - la verità scottante
Riassunto delle puntate precedenti: 1° e 2°.
Que mas? Tutto già detto. Tranne che se ci cliccate sopra, lo vedete più grosso.
Que mas? Tutto già detto. Tranne che se ci cliccate sopra, lo vedete più grosso.
III PUNTATA
dal nostro santo apostolo hubrys che si è ispirato ai versetti 10:30 del vangelo di S.Luca
materia: religione
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linc
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GENESI - CENSORED
Come noterete tornando indietro di un po' di postz, alcune foto da questo blog sono state rimosse dal servizio di host-immaging, perchè ritenute inaccettabili dagli utenti di quel servizio (probabilmente dopo una segnalazione) e quindi sgangellate. Orcamadosca! Mi sono detto, ecco che hanno visto le cose piene di sborra. Vado a vedere nascondendo ben bene la mano che aveva lanciato il sasso e scopro che le foto incriminate sono inveciamente: 1) bush che faceva il saluto romano; 2) i nazi-tubbies. Rivedo meglio, ed è proprio vero, i nazi-tubbies e Adolf Bush sono inacettabili e le foto sono state rimosse.
I nazi tubbies non sono graditi. Ciò mi turba. Oltre a turbarmi, questo fatto mi spinge a una riflessione sulla censura, o meglio non tanto sulla censura stessa, ma sulle modalità di censura e come si applica e sui quali sono i limiti ecc.
Da utente bannato (con orgoglio) dalla più diversa tipologia di websites, forums e blogs (dai ritrovi dei vampiri internettiani ai blogger religiosi, dai romanisti ai juventini, fino a (sic) l'allontanamento per diverse settimane addirittura dal forum di hattrick e dalla chat di scacchisti.it) credo di conoscere più o meno quali sono i comportamenti e le parole che risultano essere fuori luogo in determinati contesti. O meglio, anche non conoscendole, riesco ad applicarle molto bene (una volta sono stato allontanato dal sito mammaebebè.it solo perchè avevo scritto qualcosa circa le qualità digestive del seme umano sulle donne in attesa).
Ma poi succedono alcune cose che mi fanno rimanere veramente basito sorpreso e insomma con la mascella che si sgancia dalla testa come un reattore dal missile spaziale, e quando cerco le braccia per raccogliere la mascella, tac, non ci ho più nemmanco le braccia, anche loro sganciate che si muovono in terra come code di lucertola.
Rimango così tanto basito che non ciò manco voglia di raccontarvelo quello che è successo, quindi leggetevi 'sto fumetto che tanto sulla carta non lo vedrete mai perchè anch'esso è stato colpito dall'odiosa forbice della censura.
I nazi tubbies non sono graditi. Ciò mi turba. Oltre a turbarmi, questo fatto mi spinge a una riflessione sulla censura, o meglio non tanto sulla censura stessa, ma sulle modalità di censura e come si applica e sui quali sono i limiti ecc.
Da utente bannato (con orgoglio) dalla più diversa tipologia di websites, forums e blogs (dai ritrovi dei vampiri internettiani ai blogger religiosi, dai romanisti ai juventini, fino a (sic) l'allontanamento per diverse settimane addirittura dal forum di hattrick e dalla chat di scacchisti.it) credo di conoscere più o meno quali sono i comportamenti e le parole che risultano essere fuori luogo in determinati contesti. O meglio, anche non conoscendole, riesco ad applicarle molto bene (una volta sono stato allontanato dal sito mammaebebè.it solo perchè avevo scritto qualcosa circa le qualità digestive del seme umano sulle donne in attesa).
Ma poi succedono alcune cose che mi fanno rimanere veramente basito sorpreso e insomma con la mascella che si sgancia dalla testa come un reattore dal missile spaziale, e quando cerco le braccia per raccogliere la mascella, tac, non ci ho più nemmanco le braccia, anche loro sganciate che si muovono in terra come code di lucertola.
Rimango così tanto basito che non ciò manco voglia di raccontarvelo quello che è successo, quindi leggetevi 'sto fumetto che tanto sulla carta non lo vedrete mai perchè anch'esso è stato colpito dall'odiosa forbice della censura.
dal nostro santo apostolo hubrys che si è ispirato ai versetti 11:56 del vangelo di S.Luca
materia: religione
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E' MORTO MAICOL GECSON
E mi dispiace molto. Anche perchè a parità di "amore" per i giovani, a parità di lifting e operazioni estetiche, a parità dell'avere a che fare con un cantante nano terrone, a parità di creme ringiovanenti e case giocattolo e deliri di onnipotenza e problemi di varia natura con la giustizia, a parità infine di dichiarazioni e smentite e puttanate varie, almeno lui -a differenza di abberlustoni- mi ha insegnato a ballare in moonwalker.
Berlusconi ti odio che non sei morto tu al posto di Maicol Gecson!
Uh-uh-mh! Ci'àmmòna!
Berlusconi ti odio che non sei morto tu al posto di Maicol Gecson!
Uh-uh-mh! Ci'àmmòna!
dal nostro santo apostolo hubrys che si è ispirato ai versetti 10:21 del vangelo di S.Luca
materia: storia
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Augusto Minzolini e l'orsetto canadese
“Il Tg1 ha scelto la linea della moderazione e non del gossip, delle notizie certe e non delle indiscrezioni” spiega il direttore del TG1 Augusto Minzolini. Lo ha detto in un editoriale commentando le polemiche per la linea informativa* scelta sull'inchiesta che vede coinvolto Berlsuconi e una manica di (presunte) escort**. Minzolini ha spiegato: “Dentro questa storia piena di allusioni, rancori personali, sesso, video porno gratis figa ecc. -ha detto- non c'è ancora una notizia certa, ne' un'ipotesi di reato che riguardi il premier e i suoi collaboratori, e per questo il TG1 non ne ha parlato, e continuerà a non parlarne. Mica penserete che anche io…? Non vi permettete sa?! Ci sono cose più importanti che queste notizie di gossip: presempio, la storia del simpatico bunny, l’orsetto canadese che sa contare fino a sette”.
Nella foto: "Meritocrazia senza ingoio", Carlo Fracassi 2009
seme di presidente su labbra di direttore
Nella foto: "Meritocrazia senza ingoio", Carlo Fracassi 2009
seme di presidente su labbra di direttore
* La linea informativa inesistente sull'inchiesta
** Mignotte
** Mignotte
dal nostro santo apostolo hubrys che si è ispirato ai versetti 14:51 del vangelo di S.Luca
materia: il giornale in classe
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FUMETTI FATTI PEGGIO, ZIOBOYER!!
Come ogni anno di questi tempi ecco che si producheno fumetti fatti peggio (rispetto ai famosi fumetti fatti male). Si desidera innanzitutto ringraziare Lario3 a cui abbiamo rubato il dio dei suo fumetti fatti male; e poi abbasta così, a ringraziamenti.
La storia ivi narrata può darsi che la conoscete diggià; quello che non sapete è la retrostoria: questi fumetti fatti peggio non vedranno la luce cartacea questanno, perchè sono stati giudicati "misogini, blsafemi, indelicati verso i sponsors, e fuori tema" da una giuria composta da una scimmia bonobo, una donna coi baffi, un asino volante e un sasso di matera*. Maledetta censura!
La storia ivi narrata può darsi che la conoscete diggià; quello che non sapete è la retrostoria: questi fumetti fatti peggio non vedranno la luce cartacea questanno, perchè sono stati giudicati "misogini, blsafemi, indelicati verso i sponsors, e fuori tema" da una giuria composta da una scimmia bonobo, una donna coi baffi, un asino volante e un sasso di matera*. Maledetta censura!
dal nostro santo apostolo hubrys che si è ispirato ai versetti 11:00 del vangelo di S.Luca
materia: ricreazione
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linc
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linc
SPECIALE SALUTO ROMANO - 2: la vendetta
"Non mi e' passato nemmeno per la mente che qualcuno potesse equivocare il mio gesto. Mi stavo sgranchiendo il braccio. Mi si era anchilosato perchè ero stata tutta la notte a masturbare il mio principale a disegnare lo splendido logo la bozza del logo Maggic Italy. Mai fatto ne' pensato di fare alcun gesto apologetico del regime nazifascista, di cui non sono nemmanco capace di disegnare una svastica dritta, per dire". Così -scoppiando in lagrime- il ministro del Turismo Michela Vittoria Brambilla interviene sulle polemiche legate al video che la ritraggono mentre fa il saluto romano alla fine dell'inno nazionale durante una manifestazione pubblica.
Già in passato la stampa demo-pluto-catto-comunista ha attaccato -senza successo- personaggi famosi, accusandoli di salutare romanamente; per ogni caso c'è stata poi la vera verità che alla fine viene sempre a galla, cioè che la colpa è degli italiani che vedono fascisti ovunque come se si sentissero in colpa di essere stati fascisti essi stessi. E magari per andare dietro ai fascisti non si accorgono di essere circondati dai negri o dai froci.
Ma ripercorriamo i casi più emblematici di queste storie allucinanti e drammatiche di personaggi famosi pesantemente penalizzati e discriminati solo per i loro saluti romani senza implicazioni politiche.
Già in passato la stampa demo-pluto-catto-comunista ha attaccato -senza successo- personaggi famosi, accusandoli di salutare romanamente; per ogni caso c'è stata poi la vera verità che alla fine viene sempre a galla, cioè che la colpa è degli italiani che vedono fascisti ovunque come se si sentissero in colpa di essere stati fascisti essi stessi. E magari per andare dietro ai fascisti non si accorgono di essere circondati dai negri o dai froci.
Ma ripercorriamo i casi più emblematici di queste storie allucinanti e drammatiche di personaggi famosi pesantemente penalizzati e discriminati solo per i loro saluti romani senza implicazioni politiche.
dal nostro santo apostolo hubrys che si è ispirato ai versetti 18:31 del vangelo di S.Luca
materia: storia, il giornale in classe
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PREGATE, oh voi senza più fede.
No.
No.
Lo sai che cosa hai fatto? A me?
Lo sai che cosa hai fatto? A me?
Lo sai che cosa hai fatto? A me?
Ti odierò finchè il Signore
non mi porterà con sè.
Non farti più vedere. Da me.
Non farti più vedere. Da me.
Non meriti più niente. Da me.
Non voglio più un padrone
per raccogliere caffè.
Non farti più vedere. Da me.
Non farti più vedere. Da me.
Non meriti più niente. Da me.
Ti odierò finchè il Signore
non mi porterà con sè.
No.
Come fuoco di spirito santo l'arcangelo del Signore Michele Pattone mi è apparso in sogno domenica notte, in un bagno di sudore e vestito di pelle nera, e mi ha indicato la strada dell'odio e della vendetta e della maledizione e delle fiamme infernali eterne verso i padroni, verso i limbiksit, verso giovanni allevi, verso nek, verso ramazzotti, verso berlusconi, verso patrizia daddario, verso la lazio, verso dalema, verso manuela arcuri nuda sul suo stupido scheitbord di merda.
Metti le casse a ciavatta e prega ad alta voce; se non lo fai sei un fan di biagio antonacci, magari sei proprio quel somaro di un cristicchi di merda.
No.
Lo sai che cosa hai fatto? A me?
Lo sai che cosa hai fatto? A me?
Lo sai che cosa hai fatto? A me?
Ti odierò finchè il Signore
non mi porterà con sè.
Non farti più vedere. Da me.
Non farti più vedere. Da me.
Non meriti più niente. Da me.
Non voglio più un padrone
per raccogliere caffè.
Non farti più vedere. Da me.
Non farti più vedere. Da me.
Non meriti più niente. Da me.
Ti odierò finchè il Signore
non mi porterà con sè.
No.
Come fuoco di spirito santo l'arcangelo del Signore Michele Pattone mi è apparso in sogno domenica notte, in un bagno di sudore e vestito di pelle nera, e mi ha indicato la strada dell'odio e della vendetta e della maledizione e delle fiamme infernali eterne verso i padroni, verso i limbiksit, verso giovanni allevi, verso nek, verso ramazzotti, verso berlusconi, verso patrizia daddario, verso la lazio, verso dalema, verso manuela arcuri nuda sul suo stupido scheitbord di merda.
Metti le casse a ciavatta e prega ad alta voce; se non lo fai sei un fan di biagio antonacci, magari sei proprio quel somaro di un cristicchi di merda.
dal nostro santo apostolo hubrys che si è ispirato ai versetti 14:12 del vangelo di S.Luca
materia: religione
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RISULTATI ELETTORALI e impegni del PCME
Adesso che abbiamo vinto le elezioni con il 53 per cento dei voti (il 2,7 percento in più rispetto alle condominiali del 2004 e il 97 per cento in più rispetto a wimbledon del '99) ci occuperemo innanzitutto di politiche sociali per i giovani, per le donne, per gli immigrati e per gli anziani.
Permetteremo non solo a tutte le ragazze (43 per cento), ma anche a tutti gli ometti (37 per cento) che compiranno diciotto anni (87 per cento) nel prossimo quinquennio di invitarci alle loro feste di compleanno. In cambio di questo gesto di apertura nei loro confronti, chiederemo solo del sesso (con essi -senza distinzione di genere- o con le loro madri -con almeno il 35 percento delle loro madri- o con madri e figli/figile insieme -almeno il 15 %).
Per le politiche sociali sugli anziani, abbiamo deciso che non ha senso tagliare le pensioni del 3 per cento annuo; risolveremo il problema alla radice, tagliando gli anziani del cento per cento, contribuendo nello stesso tempo a rendere meno pressante il problema degli immigrati, dei quali almeno il 18 per cento viene qui in Italia a rubarci gli anziani.
Qual è la nostra proposta? Il 45 per cento dei rumeni guidano ubriachi e provocano il 36 per cento di incidenti nei quali perdono la vita il 12 per cento della popolazione. Bene, faremo in modo che quel dodici percento siano divisi tra anziani (9%) e altri rumeni ubriachi ma pedoni (3 %) così che in un sol colpo avremo parzialmente risolto (dicamo al 30 per cento) il problema delle pensioni e degli immigrati. Per le restanti percentuali, pensiamo di caricare ogni anno centinaia (centinaia per cento) di anziani - vestiti da bucanieri e filibustieri - su imbarcazioni di fortuna e mandarli al largo della Sicilia ad affrontare in simpatici arrembaggi le imbarcazioni di clandestini. Alla fine della battaglia navale, solo i più sani, i più forti e i più scaltri (la stima si attesta intorno al 21 per cento) potranno sbarcare e condurre una vita decente. In Libia, però. La SNAI si è già proposta di sponsorizzare l'evento.
Infine il lavoro. Recependo le direttive del ministero per le pari opprtunità, verrà abrogata la canzone di Celentano "chi non lavora non fa l'amore" e si presenterà un DDL chiamato "chi non fa l'amore non lavora", regolarizzando e normando così una volta per tutte l'usanza di essere assunti/e o di ottenere incarichi solo dopo prestazioni sessuali. Anzi, migliori saranno le prestazioni sessuali, più alto sarà l'incarico. Da un sondaggio dell'Istat risulta che più del 52 percento della popolazione, contrariamente a quanto prescritto dalla costituzione cattolica cristiana italiana e soprattutto dalla legge Biagi, usa il preservativo invece della faccia durante i colloqui per le assunzioni.
Ci impegniamo, noi del PCME, affinchè da oggi non basti più la quantità di bocchini fatti, ma sarà premiata la qualità dei bocchini medesimi.
Permetteremo non solo a tutte le ragazze (43 per cento), ma anche a tutti gli ometti (37 per cento) che compiranno diciotto anni (87 per cento) nel prossimo quinquennio di invitarci alle loro feste di compleanno. In cambio di questo gesto di apertura nei loro confronti, chiederemo solo del sesso (con essi -senza distinzione di genere- o con le loro madri -con almeno il 35 percento delle loro madri- o con madri e figli/figile insieme -almeno il 15 %).
Per le politiche sociali sugli anziani, abbiamo deciso che non ha senso tagliare le pensioni del 3 per cento annuo; risolveremo il problema alla radice, tagliando gli anziani del cento per cento, contribuendo nello stesso tempo a rendere meno pressante il problema degli immigrati, dei quali almeno il 18 per cento viene qui in Italia a rubarci gli anziani.
Qual è la nostra proposta? Il 45 per cento dei rumeni guidano ubriachi e provocano il 36 per cento di incidenti nei quali perdono la vita il 12 per cento della popolazione. Bene, faremo in modo che quel dodici percento siano divisi tra anziani (9%) e altri rumeni ubriachi ma pedoni (3 %) così che in un sol colpo avremo parzialmente risolto (dicamo al 30 per cento) il problema delle pensioni e degli immigrati. Per le restanti percentuali, pensiamo di caricare ogni anno centinaia (centinaia per cento) di anziani - vestiti da bucanieri e filibustieri - su imbarcazioni di fortuna e mandarli al largo della Sicilia ad affrontare in simpatici arrembaggi le imbarcazioni di clandestini. Alla fine della battaglia navale, solo i più sani, i più forti e i più scaltri (la stima si attesta intorno al 21 per cento) potranno sbarcare e condurre una vita decente. In Libia, però. La SNAI si è già proposta di sponsorizzare l'evento.
Infine il lavoro. Recependo le direttive del ministero per le pari opprtunità, verrà abrogata la canzone di Celentano "chi non lavora non fa l'amore" e si presenterà un DDL chiamato "chi non fa l'amore non lavora", regolarizzando e normando così una volta per tutte l'usanza di essere assunti/e o di ottenere incarichi solo dopo prestazioni sessuali. Anzi, migliori saranno le prestazioni sessuali, più alto sarà l'incarico. Da un sondaggio dell'Istat risulta che più del 52 percento della popolazione, contrariamente a quanto prescritto dalla costituzione cattolica cristiana italiana e soprattutto dalla legge Biagi, usa il preservativo invece della faccia durante i colloqui per le assunzioni.
Ci impegniamo, noi del PCME, affinchè da oggi non basti più la quantità di bocchini fatti, ma sarà premiata la qualità dei bocchini medesimi.
Nella foto: "Meritocrazia"
Carlo Fracassi, 2009, sperma su schermo LCD
Carlo Fracassi, 2009, sperma su schermo LCD
dal nostro santo apostolo hubrys che si è ispirato ai versetti 11:19 del vangelo di S.Luca
materia: il giornale in classe
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linc
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IO UNA VOLTA ERO TUTTA CAMPAGNA ELETTORALE (semcit.)
Catto: (curioso, mentre alcuni giuvinotti armeggiano dietro la sua cattomobile) Che state fando, giuvinotti?
Giovinastro: (sedicenne rasato e aggressivo) Attaccamo i volantini elettorali, che sei cecato?
Catto: (guarda il tizio coi baffi e il sorriso da televendita del manifesto) Ah.
Giovinastro: (che cazzo ciai da guardà?) Sgomma, ciccio.
Catto: (conta i manifesti appiccicati del tizio coi baffi) Sì, adesso sgommo. Ce l’avete il permesso?
Giovinastro: (il giovinastro delle libertà) Che permesso?
Catto: (normativo) Il permesso per attaccare i manifesti.
Giovinastro: (cade dalle nuvole) E che mo’ serve il permesso?
Catto: (vede il tizio che cade dalle nuvole, e si scansa) Certo. Io quando devo attaccare i manifesti, richiedo il permesso al comune. E bisogna pure pagare una tassa.
Giovinastro: (tasse? uot is it?) Una tassa? E di quanto?
Catto: (rilancia) Cento euro.
Giovinastro: (sbianca) Cento euro?
Catto: (tze.) Cento euro.
Giovinastro: …
Catto: (aaaaaall-iinn!!) A manifesto.
Giovinastro: (carne tremula) Ma che cazzo stai a di.
Catto: (che fai, vieni a vedere?) Questo. Serve il permesso, e servono cento euro a manifesto. Quanti ne avete attaccati voi? Cinque? Cinquecento euro. E li avete attaccati probabilmente sopra i miei. Lo capisci bene che se fanno tutti così, io passo per fesso, oltre a diventare povero inutilmente.
Giovinastro: (scatto d’orgoglio. L’orgoglio della libertà) Beh, secondo me stai a di ‘na fregnaccia, e poi noi nun ce l’avemio cinquecento euro.
Catto: (ecco il primo jack) Peccato. Perché allora non potete attaccarli.
Giovinastro: (musica: camel trophy) Beh, ma ormai l’avemo attaccati.
Catto: (ecco il secondo jack) Beh, mo li staccate.
Giovinastro: (tentenna) Ma che stai a di!
Catto: (ecco il terzo jack…) Vabe’, allora chiamo le guardie.
Giovinastro: (rischia!!) E provace.
Catto: (chiede l’aiutino a casa di nascosto) Pi-pi-pi pi-pi-pi-pi.
Giovinastro: (!?!) …
Catto: (guarda negli occhi il giovinastro) …
Giovinastro: (inghiotte saliva) …
Catto: (lingua sulle labbra) …
Giovinastro: (suspanz!) …
Catto: (ciao ma’, che fai a pranzo?) Pronto, guardie?
Giovinastro: (supplice) No no aspe’
Catto: (ciao ma’) Clic. Ecco.
Giovinastro: (piagnucolante) Ma li devo levà tutti?
Catto: Certo.
Giovinastro: Ma so’ freschi de colla.
Catto: (esticazzi?) Tutti.
Giovinastro: Ma se sporcamo…
Catto: Tutti.
Giovinastro: (occhietti gonfi) Che ci hai un fazzoletto?
Catto: (seee): Che secondo te vado in giro a prestà i fazzoletti agli attacchini abusivi?
Giovinastro: (grrr) …
Catto: (fischietta) …
Giovinastro: (tutto impestato di colla) Fatto. Guarda che schifo, non posso manco salì sul motorino.
Catto: (ormai gioca sul velluto) Potevi chiedere il permesso. Col permesso ti davano anche un set di guanti.
Giovinastro: (la coda fra le gambe) Vabe’, mo se ne annamo. Nnamo regà.
Catto: (ehi, cosa c’è lì?) No, che ’nnamo, ando’ annate.
Giovinastro: (dove?) Che c’è’?
Catto: (lì in terra) Non si buttano i volantini per terra.
Giovinastro: …
Catto: (ambientalista) raccoglieteli e andate a buttarli via.
Giovinastro: (dove? Dove?) Ma non ce sta il secchione qua vicino.
Catto: (ambientalista sì, ma dei Gesuiti) Allora piegateli e metteteli in tasca.
Giovinastro: (sbarra gli occhi) Ma che cazz...
Catto: (ma che dico Gesuita...) Piegateli
Giovinastro: (secchezza delle fauci) …
Catto: (Domenicano) in tasca
Giovinastro: (sudore, nasuea, vomito) …
Catto: (domini cane): tutti.
Giovinastro: (sguish, sguosh, sglue) …
Catto: (indicando pezzi di carta sul marciapiede): Cooosì, bravi. Per curiosità, quanto vi danno per fare questo sporco lavoro di attacchini abusivi?
Giovinastro: (impestato di colla) Ma che me danno, questo è mi padre e mo’ che torno a casa me gonfia de botte!
Catto: (maddai! Nel 2009!!) Ma dai. Inventati una scusa. Digli che te li hanno rubati i comunisti.
Giovinastro: (piagnucola) Sì, così me ne da er doppio.
Catto: (ahia) Mi dispiace tanto. Ma la vita è cattiva, e oggi hai imparato una lezione “se sei ricco puoi attaccare i manifesti elettorali”
Giovinastro: (se la ricorderà per sempre) Ma te de che partito sei?
Catto: (che domande) Del PCME
Giovinastro: (eh?) Eh?
Catto: (gli impartisce il segno della croce) Del PCME: partito Cattolico Moderato Entusiasta.
Giovinastro: (sedicenne rasato e aggressivo) Attaccamo i volantini elettorali, che sei cecato?
Catto: (guarda il tizio coi baffi e il sorriso da televendita del manifesto) Ah.
Giovinastro: (che cazzo ciai da guardà?) Sgomma, ciccio.
Catto: (conta i manifesti appiccicati del tizio coi baffi) Sì, adesso sgommo. Ce l’avete il permesso?
Giovinastro: (il giovinastro delle libertà) Che permesso?
Catto: (normativo) Il permesso per attaccare i manifesti.
Giovinastro: (cade dalle nuvole) E che mo’ serve il permesso?
Catto: (vede il tizio che cade dalle nuvole, e si scansa) Certo. Io quando devo attaccare i manifesti, richiedo il permesso al comune. E bisogna pure pagare una tassa.
Giovinastro: (tasse? uot is it?) Una tassa? E di quanto?
Catto: (rilancia) Cento euro.
Giovinastro: (sbianca) Cento euro?
Catto: (tze.) Cento euro.
Giovinastro: …
Catto: (aaaaaall-iinn!!) A manifesto.
Giovinastro: (carne tremula) Ma che cazzo stai a di.
Catto: (che fai, vieni a vedere?) Questo. Serve il permesso, e servono cento euro a manifesto. Quanti ne avete attaccati voi? Cinque? Cinquecento euro. E li avete attaccati probabilmente sopra i miei. Lo capisci bene che se fanno tutti così, io passo per fesso, oltre a diventare povero inutilmente.
Giovinastro: (scatto d’orgoglio. L’orgoglio della libertà) Beh, secondo me stai a di ‘na fregnaccia, e poi noi nun ce l’avemio cinquecento euro.
Catto: (ecco il primo jack) Peccato. Perché allora non potete attaccarli.
Giovinastro: (musica: camel trophy) Beh, ma ormai l’avemo attaccati.
Catto: (ecco il secondo jack) Beh, mo li staccate.
Giovinastro: (tentenna) Ma che stai a di!
Catto: (ecco il terzo jack…) Vabe’, allora chiamo le guardie.
Giovinastro: (rischia!!) E provace.
Catto: (chiede l’aiutino a casa di nascosto) Pi-pi-pi pi-pi-pi-pi.
Giovinastro: (!?!) …
Catto: (guarda negli occhi il giovinastro) …
Giovinastro: (inghiotte saliva) …
Catto: (lingua sulle labbra) …
Giovinastro: (suspanz!) …
Catto: (ciao ma’, che fai a pranzo?) Pronto, guardie?
Giovinastro: (supplice) No no aspe’
Catto: (ciao ma’) Clic. Ecco.
Giovinastro: (piagnucolante) Ma li devo levà tutti?
Catto: Certo.
Giovinastro: Ma so’ freschi de colla.
Catto: (esticazzi?) Tutti.
Giovinastro: Ma se sporcamo…
Catto: Tutti.
Giovinastro: (occhietti gonfi) Che ci hai un fazzoletto?
Catto: (seee): Che secondo te vado in giro a prestà i fazzoletti agli attacchini abusivi?
Giovinastro: (grrr) …
Catto: (fischietta) …
Giovinastro: (tutto impestato di colla) Fatto. Guarda che schifo, non posso manco salì sul motorino.
Catto: (ormai gioca sul velluto) Potevi chiedere il permesso. Col permesso ti davano anche un set di guanti.
Giovinastro: (la coda fra le gambe) Vabe’, mo se ne annamo. Nnamo regà.
Catto: (ehi, cosa c’è lì?) No, che ’nnamo, ando’ annate.
Giovinastro: (dove?) Che c’è’?
Catto: (lì in terra) Non si buttano i volantini per terra.
Giovinastro: …
Catto: (ambientalista) raccoglieteli e andate a buttarli via.
Giovinastro: (dove? Dove?) Ma non ce sta il secchione qua vicino.
Catto: (ambientalista sì, ma dei Gesuiti) Allora piegateli e metteteli in tasca.
Giovinastro: (sbarra gli occhi) Ma che cazz...
Catto: (ma che dico Gesuita...) Piegateli
Giovinastro: (secchezza delle fauci) …
Catto: (Domenicano) in tasca
Giovinastro: (sudore, nasuea, vomito) …
Catto: (domini cane): tutti.
Giovinastro: (sguish, sguosh, sglue) …
Catto: (indicando pezzi di carta sul marciapiede): Cooosì, bravi. Per curiosità, quanto vi danno per fare questo sporco lavoro di attacchini abusivi?
Giovinastro: (impestato di colla) Ma che me danno, questo è mi padre e mo’ che torno a casa me gonfia de botte!
Catto: (maddai! Nel 2009!!) Ma dai. Inventati una scusa. Digli che te li hanno rubati i comunisti.
Giovinastro: (piagnucola) Sì, così me ne da er doppio.
Catto: (ahia) Mi dispiace tanto. Ma la vita è cattiva, e oggi hai imparato una lezione “se sei ricco puoi attaccare i manifesti elettorali”
Giovinastro: (se la ricorderà per sempre) Ma te de che partito sei?
Catto: (che domande) Del PCME
Giovinastro: (eh?) Eh?
Catto: (gli impartisce il segno della croce) Del PCME: partito Cattolico Moderato Entusiasta.
dal nostro santo apostolo hubrys che si è ispirato ai versetti 14:20 del vangelo di S.Luca
materia: educazione civica
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linc
materia: educazione civica
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linc
No te prego
che poi fin'adesso l'avevo solo letto qua e là senza manco facce troppo caso, poi l'ho sentito pure pronunciato (precisamente da Zoro) e m'è venuta tristezza.
M'è venuta tristezza perchè noi qua se famo il culo tutto il giorno a inventasse i peggio nomi, le peggio cazzate, a sta' appresso alla realtà che va più veloce de tutte le cazzate che ce ponno veni' in mente a noialtri cazzari der tempolibbero, e è difficilissimo, perchè er papa dice cazzate, berlusconi dice cazzate, la lega dice cazzate, er PD manco te lo racconto, i calciatori dicheno cazzate, qualcunque nano mignotta mariadefilippi dicanio lapoerkan ruini de staceppa praticamente tutti fanno in modo e maniera che noi se stamo a affogà in un lago, in un mare, in un oceano de cazzate, fanno a chi le spara più grosse su qualsiasi argomento, e noi cor fiato corto a inventasse le cose più grottesche e surreali, i nomi più bislacchi, e poi ariva questo e ce se incula a tutti quanti, co' sto cazzo de nome finto così finto che pare pure mezzo ricopiato da un perosnaggio che se inventò jovanotti (sic) nell'anni '80, li mortacci sua che io ciò pure er disco de vinile, come se se penzassero che semo così cojoni che non se ricordamo le cose, e in effetti sì, semo così cojoni che non se le ricordamo le cose, perchè tutte le cazzate piccole, medie, grosse, grossissime, enormi, gigantesche come le zinne de milena velba, noi tutte 'ste cazzate sparate da quessi non se le ricordamo, e annamo avanti e se famo scivolà tutto addosso e se semo quasi rassegnati alle cazzate, eppure ecco che un giorno ariva questo e bberlusconi rischia de levasse finarmente dai cojoni e de chi è er merito? de luttazzi? de santoro? der cattomoderasta? de franceschini? de veltroni?
None.
Pe' colpa sua.
dal nostro santo apostolo hubrys che si è ispirato ai versetti 20:48 del vangelo di S.Luca
materia: storia
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linc
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